Vamos começar com a parte honesta
Relacionamentos abertos funcionam para algumas pessoas. Relacionamentos que voltam a ser exclusivos depois de um período aberto? Isso é mais complicado. Não é que alguém tenha cometido um erro ou quebrado uma regra. É que reinventar a intimidade com seu parceiro depois que ambos tiveram outras experiências é um tipo de trabalho emocional para o qual não há instruções claras.
Aqui está o que ouço nos consultórios: "Ficamos juntos durante, mas agora não consigo tirar da minha cabeça que ele fez X com outra pessoa." Ou: "Ela sabe que fiz coisas que nunca faríamos juntos, e agora há esse vazio." Ou simplesmente: "Temos medo de perguntar o que o outro quer, então fingimos que nada mudou."
Nada mudou e tudo mudou. Essa é a realidade.
Por que a reconexão é tão diferente depois de um relacionamento aberto
Quando vocês ambos têm outras experiências sexuais, há um conhecimento compartilhado que não pode ser desfeito. Vocês agora sabem que existem outras formas de toque, outros ritmos, outras preferências. Seu parceiro pode ter descoberto que gosta de algo que nunca mencionou antes. Você pode ter aprendido que seus desejos se expandiram de formas inesperadas.
Isso é, honestamente, uma coisa boa. Mas só funciona como uma coisa boa se vocês falam sobre isso.
Muitos casais voltam da abertura e entram em um padrão de negação. "Vamos só voltar ao normal." Exceto que o normal não existe mais. Vocês não são as mesmas pessoas que eram antes. O sexo entre vocês agora carrega informação nova. Ignorar isso é como ignorar um elefante na sala que todos conseguem ver.
O papel da comunicação antes de trazer ferramentas para a cama
Aqui é onde a maioria das casais erra. Eles compram um vibrador de limão clitoral ou qualquer outro brinquedo na esperança de que o dispositivo resolva o problema. Ferramentas não resolvem problemas de comunicação. Ferramentas amplificam o que já está ali.
Antes de usar qualquer vibrador clitoral com seu parceiro, você precisa responder a estas perguntas com honestidade:
O que descobri sobre meu prazer quando estava aberto(a) que meu parceiro não sabe? Há algo que fiz com outra pessoa que quero trazer para nosso quarto juntos? Qual é o ciúme residual que ainda estou processando? Meu parceiro me apresentou algo novo que me deixa um pouco inseguro(a)?
Essas conversas são incômodas. Você provavelmente vai sentir alguma coisa. Medo, talvez. Ciúmes tardios. Constrangimento. Culpa. Tudo isso é normal. E sim, você precisa ter essas conversas de qualquer forma.
Como usar um vibrador clitoral para RECONSTRUIR confiança, não só para ter prazer
Quando você e seu parceiro estão prontos para trazer um vibrador de limão para a cama, a intenção importa. Se estão usando para evitar conversas, vai piorar. Se estão usando para explorar juntos, para aprender algo novo um sobre o outro, para recordar que o sexo entre vocês é único e deles.é possível reconstruir.
Aqui está o que funciona:
Comece com exploração mútua, não desempenho. Deixe seu parceiro segurar o vibrador. Deixe-o perceber como você responde. Isso é vulnerabilidade reexperenciada. Vocês estão vendo um ao outro de novo.
Use o vibrador para comunicar prazer em tempo real. "Mais lento aqui." "Gosto quando você..." Fale em voz alta. Seu parceiro precisa ouvir que você está presente, que você o quer ali com você. Essa é a parte que reconstrói a intimidade. Não é o vibrador. É o testemunho mútuo.
Defina limites novos juntos. Um relacionamento aberto muda o que "dentro dos limites" significa para vocês. Talvez voyeurismo estava fora da mesa antes, mas agora é interessante. Talvez havia fantasias que um de vocês explorou que vocês querem tentar juntos. Nomeie o que está dentro dos limites agora e o que está fora. Siga o que vocês disserem.
A diferença entre ciúmes saudáveis e ciúmes que danificam
Ciúmes depois de um relacionamento aberto? Esperado. Ciúmes que vocês processam juntos? Pode ser curativo. Ciúmes que vocês guardados? Vai envenenar tudo.
Se você está tendo ciúmes de alguém que seu parceiro foi com durante o período aberto, isso precisa ser nomeado. "Quando você menciona ela, sinto algo." Não culpe seu parceiro pela coisa existir. Mas seja honesto sobre isso. Porque quando vocês estão na cama juntos e há ciúmes não resolvidos, o corpo sente. A resposta sexual fica retida. O prazer se torna estratégico em vez de genuíno.
Algumas vezes, o ciúmes é sobre segurança na sua relação. Você está com medo de que se abrir de novo significa que você não é suficiente. Seu parceiro precisa ouvir isso. Não para que ele resolva, mas para que ele entenda o que você está trazendo para a cama. Quando você conseguir nomeá-lo, pode começar a libertar-se dele.
Quando o relacionamento aberto funcionou muito bem para uma pessoa
Às vezes a questão real é que um de vocês desfrutou significativamente mais o período aberto do que o outro. Isso é complicado. Você pode estar voltando a um relacionamento exclusivo porque era o trato, ou porque aquele era o plano original, mas internamente, uma pessoa quer secretamente que continue aberto.
Se isso é você, você precisa dizer. Não depois de um ano. Agora.
Dizer "Parte de mim quer continuar explorando" não significa que você não ama seu parceiro. Significa que você aprendeu algo sobre si mesmo. E seu parceiro merece saber. Então vocês podem decidir juntos se querem experimentar de novo, se querem tentar um modelo diferente de abertura, ou se vocês de fato quer voltar a exclusividade com olhos abertos agora.
Em muitos casos, relacionamentos de longo prazo precisam reinventar-se. Não é uma falha. É uma evolução.
Traumas secundários e quando procurar ajuda profissional
Algumas vezes, um relacionamento aberto expõe uma fragilidade que estava ali antes. Talvez um parceiro teve um encontro com alguém que o outro conhecia. Talvez as regras foram quebradas. Talvez uma pessoa não era tão entusiasta sobre abertura quanto aparentava ser.
Se há traição envolvida, reconstrução de confiança é muito mais do que vibradores e conversas na cama. Vocês podem precisar de um terapeuta de casal. Ponto. Não é uma falha. Significa que vocês levam a relação a sério o suficiente para trazer em um especialista.
Um terapeuta pode ajudá-lo a separar "o que aconteceu durante a abertura" de "o que ele ou ela sente sobre mim agora". Eles são duas coisas diferentes e sua mente pode estar misturando.
Prazer como reparo relacional
Aqui está uma coisa que poucos casais entendem: quando vocês têm prazer juntos depois de um período áspero, vocês não está "compensando" ou "fingindo que tudo está bem." Vocês está reconstruindo.
O prazer genuíno na cama é um tipo de comunicação que as palavras não conseguem fazer. É confiança. É permissão. É "eu quero você com meu corpo, não apesar do que aconteceu, mas incluindo o fato de que ambos mudamos."
Quando seu parceiro está tocando você com um vibrador de limão clitoral e você está presenciando o prazer dele em lhe dar prazer, você está lembrando por que vocês estão juntos. Não apesar. Porque.
FAQ
Como eu sei se devo voltar a um relacionamento exclusivo depois de um período aberto ou se devo separar?
Essa é uma pergunta para um terapeuta, não para um vibrador. Mas aqui está um teste rápido: quando você pensa em seu parceiro, você sente alívio ou dread? Alívio significa que há algo ali para trabalhar. Dread significa que seu corpo já tem uma resposta e você pode estar ignorando isso. Escute seu corpo.
Meu parceiro quer trazer algo que ele experimentou durante a abertura para o que fazemos juntos e sinto ciúmes. É errado dizer não?
Não é errado. Mas também é importante entender o que está realmente acontecendo. É o ato que te incomoda ou é a origem do desejo que te assusta? Se é só o ato, talvez vocês explorem juntos e o ciúmes desapareça. Se é a origem, então há uma conversa maior acontecendo.
Quanto tempo leva para reconectar intimamente depois de um relacionamento aberto?
Não há cronograma. Alguns casais se reconectam em semanas se eles realmente se comunicam. Outros levam meses porque estão evitando as conversas incômodas. A reconexão não é linear. Esperem que haja dias em que se sente ótimo e dias em que a insegurança volta.
Usar vibradores juntos durante esse período é uma boa ideia ou é correr de conversas?
Depende de por que vocês estão fazendo. Se é para evitar falar, vai piorar. Se é para explorar juntos depois que vocês já falaram sobre as coisas difíceis, pode ser profundamente curativo. A ordem importa.
Como faço se meu parceiro quer voltar a exclusividade mas descobri que gosto de estar aberta?
Diga. Logo. Esse é um cardeais incompatibilidade potencial e vocês merecem saber. Talvez há um modelo intermediário que funciona para vocês dois, ou talvez vocês descobrem que desejam diferentes coisas. Ambas as respostas são informação importante.
Devemos falar sobre nomes e detalhes de pessoas que estavam envolvidas na abertura?
Cuidado aqui. Alguns casais acham que conhecer detalhes os ajuda a processar. Outros acham que piora tudo. Estabeleçam limites antes. "Eu quero saber que aconteceu, mas não preciso de nomes" é um limite válido. "Prefiro não saber nada" é também. Respeitem o que o outro precisa.
A verdade subjacente
Voltar a um relacionamento exclusivo depois de exploração aberta não é um regresso. Não é vocês "finalmente saindo do experimento" e voltando ao real. É um novo capítulo onde vocês conhecem uns aos outros de forma diferente.
Seu parceiro agora sabe coisas sobre si mesmo que não sabia antes. Você também. O sexo entre vocês pode ser melhor, não porque vocês estão tentando desaprender o que aprenderam, mas porque vocês estão integrando isso. Isso exige honestidade. Exige vulnerabilidade. Exige disposição de ter conversas que assustam.
Mas se vocês conseguem fazer isso, o outro lado é um tipo de intimidade que vocês não tinham antes. Isso não é conserto. É crescimento.
Se você está navegando reconexão e quer explorar prazer juntos de forma intencional, considere trazer ferramentas que promovam comunicação em tempo real. Um vibrador de limão clitoral ou qualquer outro vibrador clitoral pode ser uma forma concreta de dizer "eu estou aqui com você, completamente, agora." Mas a ferramenta funciona só se a comunicação já está acontecendo.
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